被朋友批评说我18天没更新空间了...我错了我检讨...

最近真是内忧外患的，家里的事一件接着一件的出，有的时候真不知道该怎么办，着急自己怎么还没有足够的能力去承担起一切，把大家都照顾好...周日和兜兜去看姥爷的时候，他见到我就哭了，开始我也很伤心，过后却觉得挺开心的，他哭是因为他知道自己病了自己很着急，这说明姥爷的意识又比之前清醒很多了，这应该是值得高兴的事。抱抱姥爷安慰他，等他出了院就接到我家住，好好伺候他，姥爷听到这个很高兴，我也很开心。现在姥爷就像是一个孩子，我们都会好好疼他。快点好起来吧，我还等着你叫我的名字呢姥爷。。。

人与人之间的关系真让我搞不懂，明明关系很好的朋友，有一天却突然怀疑到底是不是真正的朋友；明明很亲的人，有时候却发现做的很多事情让你没法理解。一旦两个人之间有一次裂缝，就很难愈合，感觉总有个印留在那。

最近好像跟男人/男生相克，反正惹我不高兴的都是男性。。。谁说今年我桃花运的，大骗子。。。有个大笨蛋大白痴真是快气炸了我了，这次他要是不承认自己幼稚可笑，我绝对不理他！峥峥同学你再怎么替他说话都没用的，不能再这么惯着他了，那么大人了，还男的呢，太不成熟了！！！可恶！！！

姥爷病倒了，上上周四下午，在公司接到电话马上冲去姥爷家，因为我最先到，一个人陪着姥爷坐120去医院。姥爷病的很重很重，脑血栓还有脑出血。现在右半边身子动不了，可是这些我都能接受，最让我受不了的是姥爷的神智不清醒了，他都不认识我们了！最疼我的姥爷，我不断的叫他，可是他都不理我。。。这些天过得很痛苦，天天哭，每次从医院走的时候都舍不得离开姥爷，恨不得一直在他身边看着他。可是看着看着眼泪就下来了。。。一离开医院心里就不放心，晚上躺在床上也睡不着，闭上眼满脑子都是以前姥爷对我说话对我笑的样子，中间穿插着姥爷现在躺在病床上的样子。。。现在我好怕，我好怕像医生说的那样姥爷可能好不了了，可能再也不认识我不跟我说话了。。。姥爷辛苦了一辈子，好不容易该享福了，可是却病倒了。。。老天为什么这么不开眼，这么好的人却得了这样的病。。。我求你了，让姥爷早点康复吧，只要能神智清醒过来，只要能认识我跟我说话叫我一声都行，让我做什么都行！！！姥爷你快醒过来吧，我爱你！

周末很海皮~~~西语三人小组在历经N个月离别后终于又聚在一起腐败,整整隔了半个秋天加一个冬天,这全都归罪于聚会的钱包Alfonso小白,进了德勤没事非跑到能源组,搞得自己常年扎根山西吃面条...不过也有因祸得福的一面,就是他挣的钱多了我们腐败的档次也提高了~~~紫金中午有事,所以剩下我和小白吃饭,麻辣诱惑,小白同学看来是有钱了,还想点海鲜吃,还好我这个勤俭节约的孩子阻止了他,多好~~~(其实是因为我上火了嘴里长口疮,不敢吃这些)下午紫金来了我们一起去唱歌,小白点了好多英文歌,原因是在太原KTV没什么英文歌,他得补补,我倒~~~鉴于怀念小白同学的动听嗓音,我和紫金把他的经典歌曲狂点一遍,果然实力不减当年啊,还是很好听的~~~紫金带了韩国大叔来,大叔的中文水平还是停滞不前,不过可以唱中文歌了.搞笑的是,字幕里"你"字是那个女字旁的,大叔非说是"她"字,还一个劲的说"我刚学过的",太逗了~~~可爱的大叔,紫金就象哄小孩似的带着大叔,哎~~~金啊,你赶紧找个人嫁了吧....既然咱们小白这么好,咱就肥水不流外人田吧~~~

聚会吃喝玩乐一如既往还是小白买单,我和金觉得不好意思,他居然说"好不容易回次北京"...无语...下次你回来,我和金请你啊~~~不过最受不了的是恨不得隔10分钟他就念叨一次"还是北京好",哎,农民...这次聚会玩的好开心,和大学晚上西语课后的腐败活动一样美好,呵呵~~~

 

BTW,家里添丁有了小Teddy,一只红棕色贵宾犬,就是泰迪熊...过些日子把它的写真放上来~~~现在深刻体会到做父母是多么不容易啊...

昨天晚上手机被偷了，现在很难过很难过．这个手机是兜兜送的新年礼物，１２月３１日那天晚上收到的，当时打开包装看到手机真是特别特别惊喜，因为我很喜欢Ｎ８１，可是刚上市很贵，不舍得买，没想到兜兜居然给我买了．．．还有手机上的３个手机链，ＮＩＣＩ的，也是兜兜送的，其中一个是特别可爱的小牛牛．．．可是现在，还不到两个月的时间呢就被偷了，心里觉得特别对不起兜兜，很难过很难过．．．不是心疼钱，心疼的是这份纪念意义．．．

可恶的小偷，动作也太快了，我就一开门的工夫，就把手机偷走了．．．千刀万剐．．．

 

 

四年,时间过得真快,昨天是我们恋爱四年的纪念日.四年前的那一晚,我还清晰的记得,当然也要谢谢宿舍的姐妹们,没有她们的鼓励,也许就没有我们今天的幸福.

回头想想,我们一路走来的旅程真不容易,你工作我上学,你住南边我住北边,每周我们只能见一次面.还记得大二那年的冬天,你工作忙加班不断,我们整整有一个月没见面,即使我们在一个城市.当我们终于见到的时候,我都不知该如何跟你打招呼.每次分别的时候,我都很舍不得你走,赖在你怀里哭,那种委屈的心情,现在依然刻骨铭心. 从大一到大三,这三年里我和你的生日,没有一次是在当天过得,因为我生日的时候总是赶上期末考试,你生日的时候总是Q末加班. 我跟你说我很向往校园里的爱情,羡慕她们总是有人牵着她们的手.我也很想你陪我一起上课,一起在食堂吃饭,一起在校园散步. 一年,两年,三年,每一年的纪念日,我的愿望都是希望我们天天在一起的日子快点到来.

终于终于,第四年的纪念日,我每天期盼的愿望实现了.我们终于可以每天见到面,终于在生日的那天睁开眼就看见你的礼物,终于不再有想念的委屈和心痛. 喜欢吃你做的好吃的饭菜,也绞尽脑汁为你做可口的美食. 虽然我总说你不干活,可是我也会偶尔装病耍赖然后偷笑看你去做家务. 你给我买正版的Hello Kitty和各种各样可爱的玩偶,却不舍得给自己买想要的东西. 有好吃的东西,两个人都不会自己吃,而是拿回来两个人分. 生活就是这样,心中永远想着对方,柴米油盐的日子也总有甜甜的味道.

 

昨天过得很幸福,自己下厨做牛排,也算整出一顿像模像样的西餐,不过手忙脚乱的忘了烛光,只剩晚餐,嘿嘿~谢谢你送我的两件周年礼物,着实让我感动了一番.很喜欢男孩背着女孩的陶瓷娃娃,尤其是看到底座上写的作品的主题" I will never let you down", 当时感动的一塌糊涂.还有那个非常非常漂亮的小公主,希望我永远都是你疼爱的小公主. 嘴上我跟你说这得花多少钱啊你可真能花钱,可是我心里真的非常非常喜欢它们,谢谢你一直以来对我的纵容.

 

喜欢梁静茹的那首歌,我们也会小手拉大手一起向前走,走向下一站的幸福.

还记得那场音乐会的烟火
还记得那个凉凉的深秋
还记得人潮把你推向了我
游乐园拥挤的正是时候
一个夜晚坚持不睡的等候
一起泡温泉奢侈的享受
有一次日记里愚蠢的困惑
因为你的微笑幻化成风
你大大的勇敢保护着我
我小小的关怀喋喋不休
感谢我们一起走了那么久
又再一起回到凉凉深秋
给你我的手
像温柔野兽
把自由交给草原的辽阔
我们小手拉大手
一起交游
今天别想太多
你是我的梦
像北方的风
吹着南方暖洋洋的哀愁

我们小手拉大手

今天加油向昨天挥挥手

截止到11月27日,我进公司整整一年了,照Vivian的话说,我也是个"老人"啦,呵呵~这两个月真觉得有些辛苦了，恨不得再长个三头六臂都忙不过来,有时突然觉得厌烦了,没有了开始时的动力...过了这个Q,新年的时候休假慰劳一下自己吧,嘿嘿~~小Fei还是有积极向上的工作热忱的哈哈~~

我想休假，我想睡个大大的懒觉。。。这个梦想什么时候才能实现呢？下周五一定一定要休假！！！

十月结帐终于完了，这些天过得真是艰苦，上周四凌晨三点多，打破了我的加班记录。出门的时候发现起了好大的雾，白蒙蒙的，可我此刻却精神头十足，回到家半天没睡着。。。不过这两天早上都迟到了，一睁眼就九点了，冲到公司已经迟到快一小时了，嘿嘿。。。

周末也没有闲着，跟着兜兜抱着他的宝贝相机，满大街转悠，走的我腰酸背疼，比去健身房还锻炼啊～可惜天气不太好，周六阴天，周日天晴的时候我们在商场买东西，出来时天又暗了。。。而且这节骨眼也没啥太好的风景，还是改天有空出去玩玩吧～

还有，和同学好不容易去中体倍力办了健身卡，都两个星期了，只去了一个小时，唉～健身教练三天两头打电话问我们什么时候去，我们总是说这周太忙下周吧。。。跟同学约好了，趁这周刚开帐还不忙，一定多去几次，明天后天还有周六周日必须去！每天在办公室坐着，虽然工作很辛苦，可是不锻炼还是不行，身体一个劲的横向发展。。。为了身体健康，我们要好好锻炼身体啦～

 

最近还有不开心的事，没有了保护我们的姐姐在身边，心里很难过。。。

又到毕业的季节，这一次，是我们的毕业时节。过完22岁生日，接着就是毕业典礼，海皮又海皮～～大一的时候，兜兜就答应要参加我的毕业典礼，所以那天他和超超都请假来参加我的毕业典礼了，还有亲爱的COLA，真是幸福死了～我和宿舍姐妹们还有好朋友们穿着学士服照了N多相片，特别特别开心。毕业典礼上，偶们伟大的校长讲话时语出惊人，居然说出“有人喜欢异性，有人喜欢同性”这样的话，现在想起都忍不住还要笑。。。最后每个人都上台，领证书，与校长合影。本来说有拨穗的，后来因为人太多就取消了，唉～之前大家还开玩笑，因为把穗从一边拨到另一边就表示毕业了，那要是万一上台前穗就是在毕业那边，结果一拨，又给拨成没毕业，那多搞笑^_^

毕业典礼那天中午，宿舍姐妹们，还有紫金和大叔，郁晓，COLA和傻超，兜兜，一起给我过生日。文雅她们给我买了个大蛋糕，巧克力的哦^_^和这么多好朋友在一起，生日过得太幸福了～其实生日那天，一睁眼就看到了兜兜送我的礼物，打开来一看，是戒指，呵呵，意外的惊喜。。。可是臭兜兜让我自己戴，那怎么行，我逼着他给我戴上了，嘿嘿，一点都不像偶像剧那样浪漫哈～不过心里还是非常幸福的，臭兜你别得意啊～

毕业的喜悦，也伴着离别的悲伤，虽然我们屋几乎都留在北京，但是朱朱还是回广州了。6月30日，办完了离校手续，在宿舍收拾东西，等着下午去火车站送朱朱。之前大家一直忙着吃散伙饭，照相，毕业典礼，满是毕业的喜悦和兴奋，但是真的到了离别的这一天，那种滋味已经不是那么甜了。前一天晚上给朱朱写同学录的时候，写到一半，突然觉得酸酸的，眼睛一下子湿润了。下午在宿舍的时候，跟朱朱说着说着话，说到"你这么快就走了”，忍不住就抱着朱朱哭了。朱朱是我们屋最晚一个来的，那天第一次见她，她一进屋我就眼前一亮，哇，我们屋有个小美女哦～总觉得这一幕就跟昨天才发生似的，可如今，我们不能再住在一个宿舍，大家不能一起开卧谈会，不能天天一起出去吃吃喝喝，不能在宿舍每天说很多没营养的对话，不能在朱朱进门的时候大唱“有怪兽，大怪兽”。。。这一刻，顿时有一种，我们宿舍就这么散了的感觉，觉得特别特别的伤心。去车站的大巴上，我和朱朱、文雅做在一起，一路上我和朱朱都拉着手，那会觉得特别珍惜在一起的时间。虽然大家一路上都说说笑笑的，其实我有好几次眼泪都快出来了，只好转过头去看窗外，调整自己的情绪。可是最后，离别终究会到来，帮朱朱把行李放好后，大家在站台道别，我实在是忍不住了，哭的稀哩哗啦，文雅和统茵这个时候也忍不住哭了。我真的真的很舍不得可爱的朱朱，我很怕我们再也没有机会像现在这样聚在一起。我也很舍不得6055这个宿舍，大家在一起生活四年，经过不断的磨合，留下的不仅是友情，更是亲情。文雅，慧慧，统茵，朱朱，有她们陪伴，我过得很开心，很幸福。虽然很舍不得朱朱走，虽然希望大家永远在一起住，但是文雅说的对，对于朱朱，回广州是最合适的，她开心是最重要的，我们也要为她开心才对。我知道，天下没有不散的筵席，这次的筵席散了，我们可以期盼下一次的聚会，朋友是一辈子的，大学宿舍的姐妹，更是一辈子的。只要她们每一个人都过得开心幸福，我也会同样幸福的。

终于毕业了，四年的时光，过得真快。。。

 

一段很长很忙很恐怖的日子过去了，终于可以喘口气了...加班,从五一前到昨天,OK, 现在结束. 但是,下周会继续...论文,答辩昨天结束,是死是活就先不管啦~~但是CPA还没结束,哎...

这段日子真的很忙,家里已经N天没开火了，我和兜兜见面比不见面的时间长，呵呵~~~都加班~~~不过我加的更多... 很多人都跟我说,工作这么累,值得吗,还不赶紧换工作? 可是我真的不舍得,因为我们三个人在一起那么好，因为我学会了那么多东西，还有那么多要学,因为在这里我成长的那么快. 现在真的有很骄傲的感觉,觉得这半年来特别有成就感,昨晚聊天时我还跟她们说,我觉得我比很多同学要提前迈进了很大一步,在别的公司工作很难有这种机会的. 一直以来的不自信已经没有了，因为这半年来,有成绩证明我的能力. 所以即使每天加班到半夜，即使没有时间请假准备论文答辩,即使周末也不能休息要上课, 我也坚持过来了, 因为我现在有越来越大的动力. 呵呵,我们三个也挺强的, 居然一个月天天加班到那么晚,都还活着，哈哈~~~ 其实只要干得开心,一切都好~~~ 不过有时她们比我走的还晚...哎,最好公司能给我们三个一起放假,让我们一起出去HAPPY一下~~~

柴米油盐,生活果然如此~没有想象中的浪漫,不过现实中的小小幸福也够了.

人与人之间的信任到底该怎样建立?一直以为我真的很信任某个人，可事实上也许并不是这样,但自己却意识不到.不管怎样，我会努力的,因为我一直都在努力.你也要一直努力,跟我一样，呵呵~~~

 

 

被2个朋友点名了,可实在没时间答...先暂缓一下哈，嘿嘿~~~

昨天去参加了三宅一生的香水发布会,当然,邀请的是兜兜，我和傻超是跟着混的,呵呵~三宅的那个老外长的还不错,不过还不至于让我花痴,哈哈~

终于把ELLIN同学的礼物送了，依她愿,活物!!!两只小仓鼠,品种叫奶茶,超级可爱的小家伙们,给它们置了一套房子，里面摆了情侣屋,燎望台,滚筒等,房子还有外接浴室,哎,真是奢侈.....我觉得它们条件比我好...555...对了，它们洗澡用浴盐,还分苹果柠檬和薰衣草型...汗...吃的粮食还是从比利时进口的...真是...

觉得这些小家伙实在太可爱了，我和兜也买了一只金狐,后来又去配了只布丁~~俺们家这两个小宝宝,金狐比布丁的个头大了得有1倍!它实在太能吃了,两个星期胖了3圈,都成了一个大圆球了，哎~~~可怜的小布丁个头小，金狐经常无视它的存在，从它身上踩着过去...不过小家伙们挺会搭窝的，给它们放进去纸巾,它们就都放进小窝里铺的严严实实的,然后就躲进去呼呼睡大觉,可香了!开始只买了一个房子,后来我和兜又去给它们买了2层,两个小家伙可美坏了，钻管道上上下下的,哪都折腾~~呵呵~~

下次把宝宝们的照片拿上来，嘿嘿~~

今天是个甜蜜的日子哦~~虽然两个人都要加班,不能见面，但是心里依然很甜蜜^_^

昨天兜兜送了我一个非常可爱非常漂亮的kitty,里面藏着一包糖果呢~~~我应该送的巧克力还没买呢，嘿嘿...周末补,这样我也能吃两口,哈哈!

现在我和兜兜就是两个人口贩子,把我周围的朋友能卖的都卖到Oracle了~~哈哈~~~还有个小傻孩被我拐到身边了，不过也快实习结束了,又剩我一人了...现在在兜兜那边到好，教主啊Ellin啊紫金啊，他们都在一起,嫉妒死我了,呜......

算了，反正我们这人都很好，我很海皮~~~

快到春节啦,可以放假好好睡觉了，太幸福了.....我现在上班到得越来越晚了...早上爬不起来啊...555555....

 

老公情人节快乐,牛牛很爱你哦~~~

今天不加班，哈哈!!!

上班有两个月了,虽然常常加班，但是我在这里每天都很happy~~so so so happy~~~

很高兴初入工作就能认识这么多好人,这里的每个人对我都很好,小V同学和我是生死与共的,哈哈,我们在Linda姐姐的带领下与SAP做斗争,一起茁壮成长!!!而且每天和这么多美女在一起，哈哈,海皮~~~

 

可惜没有寒假了，我的Veronica mars和CSI看不了,还有那些各种聚会也都得好好安排一下时间...555...

老哥回来都好几个月了,我还没见到他呢，哎~~~我想看看他现在成什么样了，想起来就好笑..春节欺负他，哈哈~~~

 

最近臭兜兜很耍赖，总是欺负我,哼~~~我要反抗!!!等我不忙的时候,要好好教育他了，哼~~~

在CSI中场休息时，veronica mars成了我的新宠～～这几天睁开眼就打开电脑开始看，it's the only thing i want to do.第二季里她和Duncan又在一起了，虽然最初看vernoica的时候我希望他们复合，但是此时，我已经深深的喜欢上了logan，因为在veronica最难过的那段日子里，在她被大家抛弃的日子里，在她和logan擦出火花的时候，logan勇敢地对大家说，谁要是讨厌veronica，就请他离开他的party。可惜，第二季里可怜的logan在和veronica分手后，又回到了以前那个玩世不恭的纨绔子弟形象，但是我想，他的心里还是忘不了veronica的。"I'll be missing you", just as he said.可爱的导演和编剧啊，拜托你们让logan和veronica在一起吧～呵呵～

 

大四的日子，又忙又闲。忙的是找工作真的是很烦人的事情，天天悬着块石头在心上，希望－打击－郁闷是个重复轮回的过程。闲的是，终于不用在晚上本该吃饭休息时连着上两个多小时的西语课，每周只有6节课，下了课就冲回家打开电脑看心爱的美剧～～这几天我确实很堕落，不网申不写毕业论文，就是一味用美剧麻痹自己。每晚都对自己说，明天要投简历要写开题报告，可是第二天早上起来，开了电脑就直接点击veronica mars。。。ok，don't worry , i will finish all in the end.我还不是彻底的无药可救～

 

 

结 婚 五 年(还未结婚的更要看看) 

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同
款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为
了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如
就吃些外头的烧饼油条和豆浆......招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候
只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即
使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以
也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿
色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置
的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起
吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起
来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
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我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。刚结婚的时
候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更
肠旺 、葱油鸡、东坡肉......。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。
饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政
院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢
太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，
有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可
知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」
。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不
急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴
，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻
璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖
腹产。

我更不敢生小孩了。
五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落
得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦
恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。 更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增
加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似
乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上
，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没
去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只
能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！他不知道，在
前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收
藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以
坐公车过去。渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工
雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。
某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下

协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几
乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子
，两个人干耗。我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变
他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年
换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他
的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是
在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安
静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，
也有工作疲乏吧，也可能.....

他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家
里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。他从来没有用
过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想......」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着
我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽
口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7 11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他
也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。
「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」
他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油
加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看
吗？」
嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。


我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他
的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱怨。
「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。

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聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药--或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生
孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
「你真的想生？」
「想啊，我一个人在家好无聊。」
「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」
「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、
自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在
自己心里。面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深
深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事......

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己
不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全
然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他
所有的爱再度复活，甚而转浓。


女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我--不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，
或许只是赌气 ，只是要他正眼看看我，可是......

「那、那张离婚协议书......」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是......？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我......即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路了。」

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情.

当齐大叔的球进了的时候，泪水终于控制不住涌了出来，因为，就算再抱有任何幻想，都没有实现的可能了，一点也没有了。。。

55分钟，劳尔今天的表现，没有往日那个少年的影子，也没有那经典的吻戒一刻。其实今天劳尔不应该被换下，其实劳尔今天如果下半场再上会更好，年轻的孩子们被维埃拉的进球打慌神的时候，却找不到他们的精神领袖。。。

大哥耶罗走了，劳尔扛起西班牙的旗帜；好友莫莫也不在了，双子星只剩下一半的光芒，而这孤独的光芒，也黯淡了。伤病、传闻、舆论、质疑，这些就是劳尔从去年一直扛到现在的一切。不停地跑动，不停地流汗，不停地争球和要球，但是队友不传球给他，劳尔也只能无奈。这样的情况，他怎么还能找到往昔的风采？

四年前生日前一天，我们遗憾度过，但我们对四年后还有憧憬。四年后的今天，我21岁你29岁生日的这一天，我们的生日礼物却是再也没有憧憬的遗憾，一个心里永远也抹不去的遗憾。上帝为什么那么残忍，让我们的生日都有泪水陪伴？

其实兜兜说的对，不拿世界杯照样可以是世界级的球员，劳尔绝对是世界上最优秀的球员，是西班牙的金童，是西班牙的象征！如果有可能，我们期待四年后你的东山再起。而即使到时世界杯的赛场没有你的身影，我也会继续支持你！因为有了你，足球才成为我生命中的一部分，没有你，这一切也就没有了意义。

第一次的面试，感觉就是郁闷！！！ 虽然自我介绍还可以，虽然表现比较自然，但是。。。应该说从本质上出了个错误。。。原来ACCOUNT是客户部而不是财务。。。我哭死。。。 不知道还有没有挽救的余地啊～估计没希望了。。。哎。。。怎么会出现这种问题。。。

真的不是我懒。。。我也不知道为什么前阵子拼死拼活也上不了MSN和SPACE。。。哎～～～

最近日子过得还不错，就是作业和考试多了点，忙得无法堕落了。。。

兜兜这周很忙，因为又到加班的日子了～今天六一他都不能给我过，呜呜呜～周末要让他好好补偿我！

知道最近同学间发生的一些事情，感慨挺深，于是给笨笨发短信，他说得话挺让我欣慰，这个哥们不愧是最铁的！

炎热的夏天已经开始折磨我了，下周开始回家住，还可以看世界杯，^_^！欧文和劳尔一直备受指责，希望他们在世界杯上能发挥出色，更何况，这可能是劳尔最后一次世界杯，我希望他能没有遗憾。。。